每个人都有自己的追求，我们不是处在别人的位置，我们无法去考证自己做的和别人做的对不对，如果是你你也不会比他做的好多少。。。所以不要责怪别人。。。
  不要怕别人的误会，不要怕自己的害怕，不要怕黑夜不过去，不要怕失去，勇敢的伸出手，握住朋友们的手~~~什么都会好起来的。。。。
  谢谢终于让我走出困闭了我那么久的囚笼~~~一切都失去以后，归零，再重新开始！只会好不会更糟的！！！~~~
  谢谢那些关心我的朋友们~~有你们的支持我的梦想小雏菊终于开了！虽然浇的是泪水，不过开的很美~~~所以值得。。。。
  我会好好的过每一天，因为一生中的头三十年是如此珍贵的！！！！   
  重生！！！

 听见爸爸说：“你是我女儿，你的东西我想删就删”的时候，我啪一下挂了电话；在面对空白一片连输入法都没有的电脑，我脑子里更是一片空白；在看到他要划清界限的消息的时候，我就只能哭。。。捡日不如撞日么？为什么最差的情况却会撞在一起，几乎同时发生？一切真的像事先安排好的闹剧，而我就是那不知情的舞者，以为只要努力就会有结果就会被肯定，其实不是，因为谢幕是结局早已注定。。。
  爸爸看见我哭，手足无措，他用抱歉的眼神看着我，在他心里女儿不是这样容易哭的，她一直倔强，死要面子，不肯吃亏，有一句顶十句的，再怎么样也固执不哭逞强的孩子。。。
  没有人可以相信，我也不相信自己，我不知道怎么回事。。。
  没有想到在最糟的一天，在所有的一切都失去以后，梦想的小雏菊竟然开了。。。
  爸爸向我道歉的方式就是你想买什么就买爸爸付钱！我只是安静地说：不用！我不想出去。。。他哑然。。。
  我的爸爸还是不了解他一直叫宝贝的女儿，他一直以为她还是一个小孩子，会胡闹，然后用小礼品就可以让她破涕为笑的小孩子，所以也一定会像小孩子一样没心没肺地忘记前一秒哭的理由。。。其实他不知道，我从很早开始就一直在他面前装，装一个那样的小孩子，掩盖掉在外面自己的烦恼，看他一个满足的笑。。。
   我的电脑它也不知道，它的身上留下我太多痕迹，有穿梭而过的时间所留下的点点滴滴，因为都是我喜欢的或者不愿意丢失的所以期望用它永远保存下来，可是为什么会连招呼都不打一下，起码让我做个准备再消失呢？现在我连失去了什么失去了多少都算不出来。。。因为根本没有想到。。。
   他，你也不知道，你总是把你的眼光放在你的执着上，然后任凭一个同样执着的人去忍受风吹雨打。。。曾经以为等待是个选择，却无意之中中了另一个圈套，因为它只能让失去有了更多理由。。。我错了。。。
   有些代价是必然的，就像时间和生命都是无法逃避的东西，爱也和痛一起终将把我们握在手心。成长就是一场一个人的战争，一个人面对不可知的未来，面对可能心碎的感情，堆砌梦想的转瓦，从来没有平白无故的领悟，经历了硝烟如果还能伤痕累累地1活下来是不是该庆幸可以脱胎换骨了？

 等待, 是心的第一个伤口……
 11点，从方方正正的家里出来，一个人竟然乘着地铁来到人民广场。震惊地发现上海的变化和繁复连我都恐惧，满怀戒心地看着陌生的路途，皱眉～～旋转的建筑好像一模一样，真的一模一样，没有区别……
 我知道我来到的是这个城市最密集却又最冰冷的地方。隔着玻璃窗，看着展示橱窗里的人形模特，它们穿着华丽精致的服装，展示着一个个欲盖弥彰的欲望之梦。我对着玻璃看到自己眼睛里面的亮光。漆黑的眼睛，它给了我灵魂和记忆中所有黑暗和光明纠缠的东西。好像很眷恋，舍不得更增寂寞。
 抬头，日光刺眼，让人恍惚。因为是一个人，所以失去了毫无意义的言语、表情和知觉，我在人群中穿梭，用眼去捕捉一个个熟悉又陌生的面孔，他们不停地从我身边走过，只有一秒的停留都已太多……
 饶有兴趣地观察一个个外国人，我知道他们的到来证明了我们的进步，我试图去听懂他们说什么，这个时候我才万分后悔为什么没有好好学习英语，否则就不会这么茫然。
 在路上给自己买了看起来小巧而简单的小吃——一杯沈大成的血糯米甜粥、两个蟹克黄和一个小的枣泥水晶糕，权当晚饭，很满足。
 其实我真的很害怕一个人……
 去朵云轩，一种浓烈的书卷气覆盖了我，在张爱玲的小说里曾经提过是一家有百年声誉的书画工具专卖店。看到一盒盒颜色艳丽而纯净的朱砂的时候，竟然眼睛湿了低下泪来，太美丽的东西难道就只能观赏么？如果时间可以倒退，给我一次再选择的机会，那时的我一定不会为了简单的一个理由而放弃画画……
 郭敬明说：“沉溺于文字的孩子，是不会快乐的。”是啊，他们怀疑并相信的生活，一边怀疑一边相信，有两颗心，亲近其中一个的时候又怕远离另一个自己，因为矛盾而迷路，所以渴望一双引路的手。别人看见的是他们欺骗自己得来的无边无际的快乐，其实不是这样的，他们一直那么固执，固执地揭穿自己，即使远离都未能欺骗自己，没有缺陷。
 生活不可能一成不变，而它却还是在继续。
 十里南京路，灯红酒绿地刺眼，我的疲倦轻轻地坠落在暮色中，散落一地。
 黑暗的夜空，有大朵灰色的浮云。高楼层叠地耸立。灯火和霓虹温柔地交融在一起。夜色中的城市，就像一片被湮没的石头森林。
 没有人群。
 没有生命。
 喜庆夜，空气中充满着爆米花和奶油甜腻的味道，那些味道一点一点地渗入发梢。感觉我真的可以像速溶咖啡般立刻融入了这城市中。
 坐在透明光亮的落地窗面前，就像一个受伤的宠物，充满戒心而又虚弱地望着路边每一个人的眼睛。
 那一刻我真的有种就这样睡着去做个美丽的梦的冲动，睡眠真的是一剂麻醉自己的良药。混沌并不可怕，可怕的却是过于清醒。
 可是我平静而冷淡的呼吸甚至都无力给自己任何答复。
 这个城市每一个角落都在改变，而我的流浪和徘徊没有开始却只能停在开始，一切都只是在等待。
 等待而已……

 最近总是魂不守舍的，今天本身想去好大丸的，竟然鬼使神差地跑到士百士去了。。。进去的时候才发现不对近，又想不起来好大丸在哪？。。。晕。。。提前老年人了。。。这样的感觉不好
 发现每一天也就这么过来了，晚上被萝卜拖去硬凑人数的通宵，原本真的不想去的。。。有不熟悉的人。。。一直都觉得认识新的人会很累，只有自己精神好的时候才有力气去迎合。。。最后还是答应去了，我们四个人在自由港打牌聊天喝水。。。。渐渐地我开始迷迷糊糊了。。。自己并不是一个适合通宵的人。。。手都有点不听使唤，别人讲话的声音像是从很遥远的地方传来。。。忘了自己是谁，自己要什么，忘了现在的烦恼和伤痕。。。
 其实对于通宵的人一点三点还是五点并没有什么不同。。。只是在困意和疲倦袭来的时候，一次次地坚持，突破生理的极限。。。是不是某种程度上每个人都是勇敢的人？
 十二点前这里的人还很多，很热闹。。。隔壁一桌的女孩疯狂地大叫大笑和拍桌子，让我不禁皱眉。。。但后来她们和他们都走了。。。整个大厅里似乎只剩下我们这四个人。。。于是我竟然像电视剧里小资情调的人在餐桌上用手提电脑打字。。。（呵呵不是我的）后来我才觉得那些让人皱眉的喧闹也有让人留恋的时候。。。人是那么矛盾。。。不断挑剔不断厌倦却也割不掉留恋。。。
 好啦。脑子也不停使唤了。。。。4：38了。。。干点别的吧。。。不写了。。。
 

太阳升起来,每天都升起来,然后又落下,你认为它升起来和落下是理所当然的,好像没有什么不同,其实不是,因为今天的太阳已经不是昨天的太阳,它升起落下的时候,有那么多东西在出现、在经过、在消失....
 想要去看天空中的喷气式飞机，抬头的时候它已过，只留下两条浅浅的痕迹，慢慢地散去...那些渐淡的痕迹是证明也是讽刺...是遗憾也是无奈…
 一直害怕,害怕看到最后的结局...所以宁愿混混顿顿地生活;因为心里难受,所以竟然奋力把身边的生活搞得混乱,有种虐人的冲动,似乎看到别人责怪的眼神心里会舒服一点,用一种感觉掩盖另一种感觉,就像抓蚊子块一样,用痛掩盖痒…伤害到身边的很多人,真的对不起…又总是觉得有人对着自己的背指指点点,然后恐慌,问自己:我什么地方错了?还是都错了?...问了半天还是白问,只有仰望天空的时候发现它看清并包容了一切,而我那么渺小…所以可以不用担心…
也曾经清醒过,想所有想的出的可能性,以为做好了一切准备,不会慌乱,可是在面对的时候却哑然...
 下午没有去做家教,一个人乘着地铁去人民广场,去逛名店街…一路拥挤着…与人摩擦着…灯光闪耀着…被物质的空气渗透着…买了很多东西…看了一场非常振奋的街舞表演…
这就是城市…口口声声地说我讨厌它的硬邦邦,没有生命的感觉! 但却已经离不开它,因为二十年早已让身处其中的人习惯它的快节奏和拥挤, 习惯它的纷杂和冷漠, 才会忽略它其实也有它的可爱之处,那就是永远不被任何人任何事改变,固执而坚强….一直华丽一直喧闹不知疲倦…
在回家的路上遇上一个意图骗钱的坏人,第一次竟然扯着嗓子用力地跟他讲理…一点也不畏惧他欲扬起的拳头…我瞪着他,它没下来…我赢了…
凌晨两点,没有睡意,拉上窗帘,盘腿坐在床上,背靠墙,用力地抱着枕头,脑子空白…在黑漆漆的屋子里,瞪大眼睛看屋子里习惯了的一切,书桌、台灯、拼图、空调、雕花、吊灯、历史图、音响、中国结、床、挂画、书橱...于是光着脚在冰凉的地板上走过,去拿白开水喝….
 凌晨三点开着音响，在音乐的滋润下睡眠。。。
 那颗星，取好名字了,叫承昂…很喜欢这个名字….没有理由…
 还有一个秘密的名字…
 其实很多事情都可以没有任何理由的,去问为什么只能徒添烦恼, 如果能随风就让烦恼随风吧….
 兰丝绒的天空 有那么一颗星 坚定孤独却很闪亮  油画般的世界 丰盛而浓烈 就像幻觉 麻木疼痛 承昂带领~~

宽容 放开束缚 自由 回忆 酸甜 步行 影子 站住 回头 目光 散落一地 背影 匆匆 掠过 合上 信纸 风 吹过 抬头 灯 笼罩 喧闹...
不问为什么 珍妮花 盛开 凋谢 或许一瞬...
我们 梧桐 叶子 星 仰望 皓月如帆 眼睛 传说 玉兔 清冷 光如水 安抚 伤痕...
黑夜 隐藏住 不愿袒露的   也 袒露出 藏不住的  心情  安全! 安全?....
夜的 圆满 光滑 中 隐藏 着 锋利的 刃...它 有 不轻易的 灵魂
眼泪 种在 心上 会 开出 勇敢 的 花
记得 兰丝绒 的天空 有那么一颗星
只有 一颗 坚定 孤独 却很 闪亮
它 让我感动 被一颗星 打动 的 我 在 聆听 自己 呼吸 的 声音
油画般的 世界 带领 我 冲破 阻碍 包容 别怀疑 扣着 指尖 永远 到底 有多远?
油画般的 丰盛 而浓烈...我喜欢 丰盛 而浓烈 地 活着 即使 是幻觉....
有 多少 悬念 有 多少 感动 有 多少 不可代替 未曾 说出 闭上 双眼 瞬间 凝结 冷藏 保险 没有 期限 如果 那么 一天 要怎么 面对 融解?
兰丝绒的黑夜 油画般的世界 固定 没有改变 色彩 就算 没有明天 没有结果 也无法代替....

故事的开始
故事的结束
都很仓促


什么是最后的答案？
最后是笑容
还是悲伤？

我只是不想看见最后的悲伤

当帷幕即将拉下

故事还有多少没演

如果有个角色抽身离开
故事的结局会不会有所改变？

我们离开一些人
也被另一些人离开
不管我们是不是舍得
要不要挽留

我们的离开
是不是不会改变任何人的世界

所有都在继续
我们继续着各自的生活

我们还会相遇别的人
相遇别的世界
开始新的故事
旧的只成回忆

相遇却不停留
其实真不想这样的。。。

1..和朋友在一起久了，难免会生出这样那样的矛盾，可有时却无法控制自己的情绪。很多事情当你回头再看的时候会发现其实没什么。所以，不管你当时多么生气愤怒或者别的，都告诉自己不必这样。
2.大学可能有真实的爱情，但是记住只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。所以，不必为任何分手而受太大的伤。
3.人的欲望是再多物质都不能填满的，而且大学里有很多意外用钱的地方，老把自己搞的那么狼狈，做“月光一族”实在不是一个明智之举。所以不要乱花钱，不要觉得钱不是自己赚的就无所谓了！
4.别以为在学生会你能得到你曾经想要的。工作的热情很可能因为你所看到的所经历的一些事而改变，但是也不必惧怕。你有大一一年来适应或者承受，并做出是继续坚持还是退出的决定。 在工作里不要太计较，如果它只是成为你好强斗胜的工具那就大可不必。我想它只是一种状态，一种让自己生活充实的添加剂只要尽力去做，有心去做就好，相信别人会看到你的努力的！  
5. 学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方、大学生活要丰富多彩云云，是的，这都很重要，但是如果你学习失败了，你就什么也不是了。
6.别说脏话，你应该知道习惯的力量。找工作或者和别人接触时，你随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣。   
7.在寝室里生活里的总总，常常听到他人之间的口舌，说这人怎么怎么样，曾经自己也参与其中，现在想想别为你自己和别人下定论，也不要做那种说人长短的角色。你所看到听到的可能只是一面，为这个失去可能的朋友，很不值。
8.如果你发现很久了你一直是一个人去食堂吃饭或者去上自习，别在意，大学里一个人是正常的，你觉得孤独？你的朋友是怕你觉得你没有自由的空间，所以别以为你没有朋友。   
9.很多事情别人通知你了，要说谢谢，没有通知你，不要责怪，因为那些事你其实应该自己弄清楚。   
10.“我请你吃饭”之类的话不要乱说,因为所有人都会当真,不管你自己怎么想,大学里请人吃饭是很平常的事,几乎连请一个自己不怎么认识的人吃饭都很正常.  
11.尊严是最重要的,但是在大学里，要懂得利用这个空间锻炼自己,要让自己的尊严有足够大的承受力,要知道,社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方,除了你自己,没人会为你保留它.   
12.有空的话经常给家里打个电话，因为我在学校里还有朋友的陪伴可是在家里的父母是很孤单的。
13.别总抱怨不公平，你的不公平对别人是公平的，辨证法——高三时学的，忘记了？所以,你不如去努力的奋斗,争取你自己最合适的公平.   
14.别迷恋网络游戏。千万别。因为虚拟而忘记现实的人是不值得被信任的。
15.如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。
16.如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你很强，而且记住，其实你应该是这样的，老师再差，也比学生强，因为他们是老师。   
17.学生会的主席之类的干部，如果你尊重他们，告诉你自己那是因为他们是你的学长而不是因为他们是你的上级，事实上，大家都只是学生而已，只是学生。  
18.疯狂英语的话：别怕丢人，如果你实在不行就别怕丢人，行的话，建议你们去追求丢人，那是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，爱嘲笑他人的人和极度他人的人一样难以成大事。所以你也不要笑话那些上台丢人的人。   
19.记着在所谓的学生会里即便你就是主席，如果你的四级没过没有毕业证的话，白搭 没单位想要你这样的人，单位需要的是工作的人，而不是当官的人 更何况现在的就是主席 学到的是喝酒、抽烟、相互吹捧   
20.年轻人总是看不惯很多东西的，我们心里都有非常理想的甚至是不切实际的准则，你可以看不惯一些东西，但是你应该学会接受——如果你没法改变那一切的话。所以得学会接受，对自己不了解的事情学会起码的尊重。   
21. 爱你的人，不管你接不接受，你都应该感谢对方，这是对自己的尊重。   
22.男人，你长的可以不帅，但你这个人可以帅，而且，那才是真正得帅。（当然，女人也是同样得道理）所以，不必太在意自己的长相。
23.为爱坚持的人，记得坚持可以，但是不要为爱受伤，因为没人会可怜你。
24.不要永远对自己得不到的念念不忘，不要忘记也许最好幸福就在身边。
25.拒绝别人的时候永远不要太狠，不要觉得自己高人一等，因为你让别人痛苦，有一天其他人也会让你这样痛苦的。
26.  还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。
27. 虽然班级的概念在大学并不明显，而且可能一个班根本就不在一起上课。但是也别忘记，他或她是你的同班同学。在学校里碰到面的时候一定要笑着打个招呼。  
28. 莫过于梗直，莫过于圆滑。外圆内方即可。
29. 永远别渴望做个任何人都不得罪的人，有人反对有人支持然后自己做出决定是精彩的人生。   
30.魄力，要有魄力，即使是失败，也不要让自己的人生平庸。  
31. 不要后悔自己做过的事情，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔！  
32.我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，所以多关怀别人，或许仅有短暂的一瞥，就足以为你赢得友谊。
33.每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨.   
34.你可以选择坚持，也可以选择放弃。没有对错——对爱情来说，但是重要的是坚持你的选择。  
35.相信时间的力量，可以冲淡很多东西。
36.也许你现在不快乐，但是多笑笑，会慢慢让自己真的快乐起来，相信习惯的力量。  
37.永远不要瞧不起大学里的贫困生.学生是穷的最理直气壮的。只要将来不穷就行了。七十
38.在大学时代看看学校的招聘会吧.你会感觉到一种前途的危机—— 全是人.全是人.全是人.只有连说三次全是人才能形容出场面的人数

No1长风公园.去过一次呵呵~~小时候还记得穿着一件金黄色的绒线衫手里拿着个小桔子,坐在爸爸的肩膀上去看菊花展。
No2临江公园。里面有很傻的陈化成纪念馆，宝山吴淞那片的每个小学生都要组织去看的……不过给我印象最深的却是我在靠江的类似看台的地方，看见了一只巨大的死猪……菜菜
No3 永清公园。小小的新村公园，却有大大的草坪，呵呵门票只要5角钱（还不如不要咧～～），小学六年级开始视力下降哦，老爸经常带我去那里放风筝，说多望远眼睛会好的。呃～～～对不住老爸，后来眼睛还是越来越差。
No4西郊公园。那实在是离家太远了哦，我去的时候在搞什么活动，满园子都是大大小小的红伞，呵呵～～看到了巨大的蟒蛇和蜥蜴……妈妈看到它们就吓得闭眼睛，我倒特喜欢研究它们有没有牙齿～～
No5野生动物园。在车子里看了回大狮子，让我太失望拉，狮子老虎都趴在地上睡大觉，按喇叭都叫不醒～～一点威风凛凛的味道都没有。。。太假了，不是还说它们又一回把一游人给吃了么？难道挨揍乖了。。。。（晕，要是它们不乖，我不就危险了。。。）
No6闸北公园。这是我去过的最傻的公园，什么都没有，就是离我现在的家近。。。傻死了
No7泗塘公园。到我家走路只要5分钟。。。初中的时候经常去打发时间，有一次老爸心血来潮说要请我玩海盗船，把钞票放在裤子后面的口袋里。。。等我坐上去，他才发现钞票被偷了……我郁闷啊……我坍台啊……只好在众目睽睽下下来哦。
No8苏州乐园。啊呀去过两次哦～～太好玩了……又大，每次花一整天还是玩不过来，老在外面的一片转呵呵……傻呆呆的就是花了等了2个小时看一场20分钟的动感电影。。。有这个时间还不如去里面别的地方玩玩呢……不过这20分钟还真的很刺激哦～～
No9美国梦幻乐园。学校组织去的，现在这个公园在不在已经不晓得了，好像很久没有听说过了……我在那里第一次玩超级刺激的游戏哦，360度转盘、蹦级拉之类的，360度的这个我竟然玩了3次！玩到晕的不行，差点想吐……呵呵
No10苏州明珠乐园。真不明白苏州有了苏州乐园还造一个那么大的明珠乐园干什么呀……样子设施啊都跟苏州乐园差不多，只是大都是水上的。。。爸爸射击中了的三个很难看的毛绒玩具都送给我了。。。搬家的时候被我给扔了
No11锦江乐园。进去了。。。由于贵竟然一个都没有玩只是看看，然后就出来了～～晕晕，
No12南翔古漪园。去了两次哦～～景色不错，人不多，特别适合野餐的，公园外面的小店里的小笼包真是一流的好吃！以前我很少吃小笼包，吃的话也一般不吃里面的汤汁～～这里的小笼包果然正宗！建议大家哦，不要去大店，要去小店……
No13共青森林公园。这地方去了3次了……去骑过双人自行车，一大群人比赛划船、也玩过云霄飞车。吃过烧烤（贵的恶心……而且味道不好），摔过交，损失手机……真是一大堆事情在那儿发生过哦。
No14世纪公园。我的初中聚会到那里去玩，失策的很，跑了那么远，结果里面就是普通的景色……而且所有人找寻丢失的伙伴找了一天，结果那家伙一个人在湖边荡漾一港……找到了人以后时间就不早了，回去了呵呵
No15人民公园前些天刚去过，只看了一个小小的荷花池塘，荷叶上的露珠很漂亮。。。。
西西～～～整理了一下，觉得都是些美好的记忆^_^，你咧？看这篇文章的朋友们哦，你去过哪些公园啊，有些什么事情呢？说来听听哦。。。。。

有的时候真是觉得冥冥之中很多东西来的无可预料,昨晚突然的一个电话不得不让我提早的结束我的工作。原本以为的还有3天，变成了一天也不剩了。

清晨，道路依旧堵的令人抓狂，车子里依旧满是嘈杂，耳朵里塞着mp3我依旧是个沉默地看起来只顾着自己的路人。。。

到了那座大楼，走进灰暗的停车场，电梯，开门，5楼，到了，508，开门进去，对闻声转头的老师微笑――“早！”，拉开椅子，坐下。做完这一切我低头看了下手表，9：05分，我迟到了半个小时～～可是没关系，今天的我已经不是来上班的了。。。

接下来我就忙着穿梭于这栋大楼的各个办公室里，政治部、门卫、财务、食堂……，一切的一切就像一个月前的一样，我沿着那一天的路线迈着相同的步子去着同样的地方见同样的人，唯一不同的只是这次我是来与这里划清界限的

我一直就是一个不喜欢告别场面的人，会在告别之前选择仓促逃开。。。老师拍拍我的肩膀微笑着说：“以后要来看我”的时候我只是不知所措地笑，反应了好久才想起要郑重地点头。。。

谁都知道这个约定毫无意义

10：30的时候我终于走出了这一个月来努力过的地方，走出去的时候我是那么绝决，我没有后悔，我尽力所以没有任何遗憾

许多当面无法说的话，我只能发消息

我：真的很庆幸我能做你的徒弟，谢谢你这一个月来的照顾和教导，让我学到了很多，而且很开心^_^，祝你能天天快乐！真的谢谢
陆：莫言谢，应该的！要记住我说的话哦，不可以忘记哦！
我：一定一定，我会记住大～～
陆：我的徒，愿你一切平安
……
我没再回，我已经觉得说不下去了

陆老师，虽然你一直让我叫你名字陆俊，但我还是觉得这样叫更好，从第一天开始你就像照顾妹妹一样照顾我，见我什么人都不认识面对各式各样的领导吃饭局促不安，你就和我一起吃饭并带我加入年轻一点的哥哥姐姐们的队伍；中午的时候；带着我乘中午休息的时间一大帮人出去逛街买吃的，一大帮人去看恐怖电影。。。你不像别的老师那样不愿意交实习生东西，你教我每一样细节的工作，不对的时候严厉，沮丧的时候鼓励，好的时候赞扬。你告诉我许多你经历社会3年点点滴滴的感受，你让我记住，让我别犯你同样的错，让我努力地学习，好好的充满自信地过下去。。。

你说你的妹妹和我一个学校，你说着你寝室里笑话。。。。这些都给我留下了美好的印象

所以真的谢谢。。。

我们可能再也没机会见面了，我想起一句歌词，"所以那些人那些事，人生就是与那些人那些事相遇的过程。。。。。"

第一次觉得打字其实是很疲累的事情~~写字也有写字的乐趣,可是找不到写字的纸,就还是写电脑上了.....
今天觉得没什么好写的,不过为了不让某人觉得我是在偷懒,就随便写写敷衍一下她,呵呵~~~

刚才我又去兜花园拉~~风很大~~吹着身上凉凉的~~很清凉,黑兰的天空上飘着大片大片白云,像是一幅油画~~

很欣赏那些会画油画的人,他们画出他们眼中的世界,那是绝对属于他们自己的而不是别人的世界,有心疼的美丽,有苍白的孤独,有残酷的坚持......

他们拿着一只画笔,用厚重的颜料一层层覆盖画布~~把单调抹掉,加上斑斓的色彩.....

曾经听说过画家看世界的眼光是不同的,他们的眼神是穿透的,看穿人心.

我怎么联想到油画了~~真是

小的时候曾经学过画画、书法、弹琴，可惜我不安分的性格终于没能让我坚持下去,也许我注定是个无法坚持的女孩，也就变成现在这样什么都会一点又都不会～～从小始然～～妈妈常常指着我的鼻子怪我：你这孩子三岁看到大，以后还能做成什么～～呵呵，我也不知道～～那我就一辈子只做你的女儿吧^_^你不会不要我吧～～～

前两天看了一部《战神》的片子很受感动，也很喜欢那首名叫《零》的歌曲。《战神》的世界很现实,每个人都是来自于黑暗的人，他们都有不愿意轻易示人的悲剧过去，他们的心里有那么多黑暗的角落只能采取痛苦和逃避的方式,欺骗自己，甚至心里产生扭曲、憎恨。于是他们遗忘了世界，也被世界遗忘着。。

零：如果你杀了她，我一定会杀你，就算你逃到天涯海角，不管要多少年，以后我的人生“报仇"就成了全部！可是我也问自己那然后呢，报仇完然后呢，我还不是要生活下去，孤独地生活下去。。。我觉得你好可怜，真的好可怜，以前我不懂，现在我明白了，面对悲剧逃避憎恨只能让它成为更大的悲剧，悲剧的最好解决方法难道不是勇敢地面对它么？

Mars，带领大家冲破悲剧的黑暗英雄

  一家子有两个不安的女人还真是一个奇妙的组合。这两天一直有莫名的不安，我的妈妈也是。她开始容易忘记，开始犯一些很荒谬的错误，开始像个孩子一样无理取闹，开始莫名地愤怒……
  我的妈妈，她发现自己正在一天天衰老，她害怕所以不安
  我发现自己越来越看不清，看不清自己更看不清别人，我迷茫所以不安
当别人一遍遍地问我：“你想将来做什么？”的时候，我迷茫，世界好大好大，不知道该往哪里走，只能在原地徘徊徘徊，越徘徊越看不清……
  小的时候我可以大声地告诉你我的梦想，我最初的梦想，那些最天真的梦想让我看到所有的可能，似乎世界向我开了所有的门。而现在长大的我开始不得不面对现实，我不能再骗自己什么都有可能，相反的我却不得不亲手否决那些可能，伴随着破碎的努力和等待让自己心力憔悴，很痛。
  我已经变的不敢再有梦……
  前段时间几乎每天我都会去兜新村的小花园，那有一条环型的小道，我会带着个mp3走啊走啊，走满7圈回家，在那个时候心很安定，似乎觉得走就是所有的目标，不用思考，可是一停下来不安就侵袭，我问我自己：“我这是在做什么？”
  暑假里，在外面实习我拼尽全力工作，一进家门就像泄了气的皮球提不起精神……
  我就像一个小配角，在姹紫嫣红的舞台上畅快地表演，我不在乎我只是个小角色，每天听着不是为我响起的掌声和笑声，对自己说我不在乎，我只要做自己喜欢做的事情就可以了～～我不是为了取悦别人的，我只是在取悦自己……
  真能这么超脱么？真能不在乎么？其实我在乎，我希望来自于他人的肯定，父母的，老师的，同学的，朋友的，甚至路上的陌生人的，虽然他们的肯定对于我未必真的有什么价值，可是我不想孤单的努力着……
  所以我必须隐瞒住自己的无助和矛盾，遏制住自己的冲动和愤怒，让自己变得坚强，不轻易流露悲伤。在初中的时候，我表现地很好，看起来我是很开心的傻瓜，很可靠的朋友，很规矩的学生，很干练的学生干部，我努力努力换来的是两张写着“三好”证书。有的时候我似乎也以为这些都是事实，有的时候我又怀疑他们是不是我拿来欺骗别人的面具，而它就这样代替了那时的我的一切。拿到那张证书的时候我并不开心，觉得很沉重，我问自己：我为什么要取悦别人？我连自己都取悦不了!
  我就在矛盾中长大，矛盾中成长～～
  我会在某些时候突然地问自己一些无法回答的问题让自己躲避不及，这样让自己很辛苦……
  重复再重复的生活能够让自己麻木也能让自己更清醒……
  今天中午的时候，办公室送来了一束很红很红的玫瑰花，收的人是一位35岁的未婚女子，她把它精心地放在可乐瓶里，嘴角有幸福的笑容。今天是七夕……那个时候朋友正在对我诉说着他的无奈感情，我也在感叹着自己的空虚寂寞，为他难过也为自己难过……玫瑰花就像一个冷漠的看客看着我们为了它忙碌辛苦、执着追逐、受伤幸福……
  一直有人说玫瑰会凋谢，那是当然，她本就是无以言喻的慰籍，形式高贵，本来就是一席华美沉溺的盛宴，所以就这样不断衰老……和很多东西一样，不断衰老。
  我发给朋友的消息里最后加上了一句：“玫瑰开的很漂亮，生命本就生动”，我都不知道自己在说什么，呵呵，莫名其妙～～
  今天有点混乱，请看到的人原谅，让你们看见一个矛盾的我，这是不正常的我还是正常的我，还有待考证～～
  写累了～～不写了～～