真的很久很久没有在这写过东西了,好象是打开一个尘封的门....弄的自己还满身灰的,呵呵~今天有点困了,下次再写多点吧~~~~~

现在
有点寂寞 
有点温柔 
有点执着 
有点折磨 
有点解脱 
有点宽容 
有点放纵 
有点漂泊 

还 
有点痛 
有点破碎 
有点绝望 
有点张扬 
有点不知所措 
有点需要安慰 

没关系 
有点傻乎乎 
有点小快乐 
有点失忆 
有点幸福 
有点安慰自己 

那么 
点开那些让你“有点”的记忆 
有点美。。。

不白的白天 
暗涌的黑夜 
我不明白的颜色 
浑浊了双眼 
我听见撒拉弗羽翼震颤的声响 
它说它要飞了 
却看见展开的翅膀像一朵挡不住绽放的花 
那双翅膀渐渐化成刻在眼里的图腾 
湿润着深深的忧伤 
只有一棵快要掉光叶子的梧桐 
默默的 
目睹了我的眼泪 
它无言 
我无言 
是一棵不想半途而废的树 
不能说出口 
有太多快乐自私做借口 
心痛或者也是一种拥有 
乖 
如果心是一个玻璃杯 
它也会碎 
只是碎了在地上找不到碎片 
今年的冬天为什么这么早就冷了 
又为什么这么冷 
又为什么这么大风 
外面的 
心里的

以前一直以为自己知道他的习惯——每个星期二晚上会去上网，
所以也因为要写论文，但更多的原因是为了要见他，
就这样一个人跑去了学校。
他没有出现，就算是习惯原来也有例外的时候…… 
不知道他是因为什么而例外？
网上遇见摆，一个言语温暖的男孩，虽然没有见过，也从来不好奇他究竟长什么样，但是我们的友谊是不同的。
只是来自于网络的，但是在我心里却可以和从小一起长大的寅相提并论，真的是很奇迹的事。
我问他，“我该不该在生日那天问他？该不该要个答案？”
 他说：“生日应该是快乐的，你等那个生日似乎太辛苦了” 
我让自己辛苦了吗？好象是的。
但我一直在说不是。
我也不知道什么原因。
摆说让我别记住他说的话。
从来没有人这么对我说过。叫我别记住他。
他说：“只要把我当一个过客就行了。” 
想起了霄的昵称名字：“霄的过客” 
过客，默默领会这个词，是个好理智的词。
我说：“这是我的悲哀，我那么容易记住。”
 回想自己手机里不管是谁的消息只要让我觉得温暖的都会保存着，直到塞不下为止再找比较舍得的删掉，每次都会好难过。
随身带着的记事本，记下每天经历的点滴，甚至在里面记录下霄发给我的每条消息。
电脑里保留着我们的聊天记录。收藏每一个和他有关的纪念物，饭店的帐单，帮他充的手机卡，送他礼物裁下来的包装纸，他送东西给我的包装袋，送我的礼物盒子…… 
其实这些都是好重的，可我宁愿像蜗牛一样背着重重的壳一步一步的往上爬，没有去想也许丢掉它们我会有多么轻盈甚至可以飘飘地飞起来。
我宁愿选择与你相遇的痛苦，也不愿选择没有你的幸福。
为什么？
有人说“生命就好比旅行，也许在旅行中我们会拥有某些东西，但是始终不能带走它”
而我，我知道，如果是我，如果不能带走，我会不假思索地留下，守在那些不能带走的东西身边。为什么？也问自己，我将来能做些什么？什么样的工作、什么样的人生才会适应这样的我？
呵呵，只能笑了。很久以前那个很果断很有魄力的女孩哪里去了？
为什么已经好陌生了？
一个人骑车骑的很慢很慢，心情不太好，经过他的楼下看到灯亮着，不知道他在干什么，也许在说话，还是洗衣服、吃泡面、发消息…… 在外面兜了一圈，不想让朋友们看见我不好的样子，我现在已经不是很能伪装了，一直逛到调整好的时候鼓起勇气才回了寝室。
用钥匙打开门，让她们看见的是我的笑脸~~~ 
摆，你让我不要记住你，对不起，你这样说，我就更加记住你了…… 如果度过漫漫长夜，日光照耀的时候，我知道我将记得你。不要紧，我不怕重…… 
—— p.s最近常常觉得自己写的东西陌生了，被别人提起的时候，怎么感觉好象很熟但是就是没有感觉是自己写的。好奇怪啊。

晚安^_^1234

这是我每天夜里给他发的消息
他会一样的回……

享受着这样一份默契……他明白，我明白

不说再见，用1234代替再见，这个习惯一直没有改变。
日子一天天近了，忐忑的心情轻轻地刺着我。

好像让他陪我过20岁的生日，不要任何人来，只要他就可以了，就算当完成我的一个心愿也好。

把他的照片放在皮夹和书桌上，想着万一，万一生日之后我们不再互发晚安，然后慢慢的就这样习惯再不联系的话，也不要自己忘记他的脸。

我知道如果我继续发，他一定也会继续回。
可是如果，他只是出于被动地回。

“晚安”这两个字会不会成为他的负担？
不忍心。

晚上去拿萝卜的手提电脑的时候，莫名其妙地想要往外面走，竟然在经过银行地门口撞见正从里面出来地他，不能不说是种缘分。

好高兴好高兴

我们还能这样不期而遇。

我不知道该感谢谁

感谢你，感谢自己，感谢萝卜。。。还是感谢那些帮我打印的人。
朋友都很支持我了！她们帮我想好了美好的未来，我笑，有些担心，不，是很担心，担心自己能不能那么好运。。。
往前走，会有幸福么？

这些天
脑海中一直有这样一个情节： 
女：我喜欢你！你呢？…… 
男： ……（张了张口又闭上了，眼神包含着犹豫还有抱歉） 
女：我知道……没关系……我喜欢你就够了……（温暖地笑……） 
没有想好结局，没有想好名字，只有这么一个情节的故事，是不是成不了故事？ 

我就是这么想的，这段时间，不管固执去做自己想做的事也好，给你带来多少麻烦也好，徘徊做jj还是朋友也好，不管什么决定，我一直都是这么想的。
“我喜欢你就够了……” 

10.3的晚上我和你说过，“你去守护她吧，我会等的，等到我20岁的生日”。 
一直记得。
 我想我做到了。 

终于发现，自己还是个孩子……孩子气的……终究是一个爱做梦的孩子…… 
没有长大，不希望长大的孩子~~ 

最近每天给你发晚安，像是在倒计时，也问自己还问朋友，之后的我该怎么办？ 

那天在路灯下，让你伸出手，把一拳头的东西放在你的掌心，不过是两个龙眼～～，很幼稚的快乐，还是个孩子~~…… 

看了你空间里写给她的话，我没有后悔。
 爱，应该是温暖的…… 温暖自己还有别人…… 

１９岁的梦，还有11天，就让它继续做下去吧……

如果连自己都战胜不了以后什么也干不成的！
所以我要微笑且勇敢地迎接我的20岁！！ 

从零开始，并不是否定过去，而是让心休息然后背上行囊重新上路，顺其自然，是我的终究是我的，不是我的不再强求…… 佛曰：“妄执”。。。 
o.k!依然爱无可否认的，但要换个方式也行，无所谓！青春无悔！ 

记得打80分一路狂输的时候，莉莉常说的经典台词：“没关系，他们打就是我们打！”好豁达（你也就这句经典的~~哈哈~~）什么嘛谁输谁赢不都一样~~~ 
还有卢卢扫地的时候我说的一句话：“卢扫地的时候最美了！”
其实我的意思表示是“认认真真勤勤恳恳的人最美丽！” 
还有萝卜经常说的：“我很现实的”对哦~~现实是我们生活的中心啊~活在虚幻的自我营造的世界里终是还是要有面对现实的一天 
还有格格经常微笑着开玩笑“这样我不开心拉~~” 
还有超老是说：Jay真灵！ 
还有寅说：菁菁威武！我们必胜！不要忘了真！
还有摆说：记得要快乐！ 还有松说：什么大的事，就这样咯！ 

你们快乐所以我快乐！同乐同乐~~~每个人都要过的好！~~毛主席说了：快乐是硬道理！（我篡改了哈~~~） 

我会用力地真心地认认真真地生活！！什么都不怕！妈妈爸爸放心啊！ 

你看到的话，我们都出生在冬天，却是阳光最珍贵最温暖的季节！你快乐所以我快乐！ 希望我们还能像以前那样无话不谈、开心相处！毛主席还说了：“理解万岁！”要怎样都随便~~我都无所谓~谁和谁谁是谁都一样~~ 何必那么沉重，只要开心就好！

松坐在我的旁边，不停地说，说他身边的事，一些有趣的事，我也不停地说，并且适时地笑。。。

很好

夜的巴士
我望向窗外，有车流如虹，有流萤灯火，有如黄色珍珠般的串联的路灯~~好漂亮~~

这一刻我竟然落下泪来。。。不停的，来不及擦掉。。。。
我问我自己我究竟在做什么？我究竟在干什么！

对不起~~~

偶尔，要回头看看，否则永远不会知道自己拥有过什么又失去过什么
冬天到了 心要冬眠了 寅说她会替我保存好它 她有一个冰箱 可以封存一切 
而我可以去好好生活！重新上路！恩！
明天。明天会是冬天吗？
明天。明天幸福会来临吗？
奇怪。明天明天明明是冬天。
那。为什么。会有最温暖的阳光。
我在找钥匙，钥匙在哪呢？
在窗口像风铃一样丁丁冬冬
我没有把它拿下来 没关系 它又不会飞
就只是闭着眼睛聆听 它发出的声音 
不管是痛的美的还是失望还是狂欢 都要冬眠了。。。。

夜，倾盆的雨，慢慢地慢慢地小了……9点多的时候一个人走出三期，每次走过桥的时候转头成45度角似乎已经成为这些日子的习惯，看看最那边的房间的灯，暗着还是亮着。有时想想觉得好笑，笑自己笑得可以弯下腰来……叫车去好乐迪，多少次拒绝那个地方，从没有勇敢地拿起过话筒，不管是从小积蓄的对自己声音的自卑还是曾经在那里留下的《约定》的回忆，或者是让我永远也忘不了的一幕——火焰吞噬的墙，黑漆漆的焦墟……都没有被克服过。今天竟然在毫无预兆的情况的下独霸一个话筒，脱了鞋子躺着用最舒服的方式唱心里的声音。音乐充实着房间的每个角落，似乎也在不断地填充着心里的洞，只是没不了底。我们以缓慢的歌开头后来却开始蹦蹦跳跳地唱健康歌，摇头晃脑地唱洗刷刷唱super star唱爷爷泡的茶……这一点不像我们，寅是个天生吸收忧郁的女孩，而我是个内心矜持的人我们竟然那么放纵自己~~~相对微笑……点了首《妹妹》，寅唱的时候我跟着一起唱了，可是不知道为什么以为压住的茫茫悲伤漫了上来，痛像密密回巢的蜂，唱着唱着就哭了，寅安静下来什么都没说只是静静地听着我时断时续的哭音，我知道虽然她什么都没说但音乐里有她的生生的心疼和安慰……一个夜晚都没有睡，感冒了声音哑的已经发不出来，脚步漂浮地走在7点清晨的街道，店铺的门都还没有开，在车站等4线，站久了麻木……那一刻觉得其实哑一天也真的不错，语言有用的话要警察干嘛？

寅：08：36不知道，为什么快乐不起来呢
九九：我也不知道啊，可能要快乐很难吧，要平衡也很难吧。要怎样做才对也不知道
寅：09：13变成一个傻子吧，傻子的世界是快乐的，不受别人干扰的
九九：读了这么多年书可不是真的是傻子啊，明白痛会很痛，短暂开心很开心，烦恼很烦恼，疯狂很疯狂，失望很失望。不要逼自己开心拉，随他吧，反正都要感受的。
寅：09：24我现在也迷糊了，快乐应该很简单得到，心却告诉我不可能，我想心是不会骗人的吧，即使似乎什么事情都没有发生过
九九：对的啊，就是因为快乐得到太简单，失去得更简单。如果烦恼那是因为我们一直在得到着却在意识到的时候失去了，呵呵，要是一直迷糊着就好了不要醒来。
寅：09：36丢丢，你为什么要叫这个名字呢，你不应该叫这个名的，你会不小心丢了很多东西的。
九九：……
（真的深深地怀疑过这个名字，想想也想开了，不见得叫“得得”就不会丢东西了，无所谓的……）
下午自说自话没有上课就乘车回家了，在车上一闪眼看见一张似乎熟悉的脸，他也看了我很久，终于显现出想起来的表情，到我们坐在一起聊起过去的时候，我还是没有想起来他到底是我初中还是高中的同学。后来才恍然大悟，对呀，我们是一个初中的，然后又都是那个不怎么样的学校里唯一的几个考进后来的高中的，很巧是同一个班，只是一年后我选了文科调了班。这么多年过去了，很多记忆都混乱了，似乎在一起纠缠着，还好还是依稀有痕迹可寻。
笑着说起过去同学的事，过去老师的事，现在的事……发现我们的心态从那时到现在已经飞跃了……有一种成长的感动，不管怎么样，过去发生了那么多事，我还有我的那些同学们还是都走过来了！
常常为小事感动 记得要把感动带进生活
站直了把肩打开 记得要把年轻的美丽、骄傲展现
看见百丽的广告，满地色彩缤纷美丽高贵的高跟鞋，女性磁性的话外音：“从今以后再也不怕改变，只有迈出一步，才会有更美丽的世界”
每个女人梦里都有一双水晶鞋……

 什么时候会觉得结束不可怕呢？
 原来是在面对它的时候。
 人与人最大的区别其实是他们对于结束的态度。他们如何看待结束，决定了他们如何选择对待获得和失去、对待寒冷和温暖、对待愤恨和隐忍、对待选择和舍弃、对待公平和不平，选择如何去生活。
其实有的时候，转身离开，把背影留给别人，是很明智的选择，因为背影永远是美丽的，可是每次我们都不了解。
 曾经说过不知道自己能坚持多久，哪里才是极限，如果到了这个极限，自然什么都无所谓了。其实有的时候是真的，当真正面对的时候，也不过如此。迷住我们的永远只能是迷，其实谜不去揭开的时候是最好的，因为谜底也不过如此。原来心早已做好准备，当自说自话给记住定下期限的时候，那些念念不忘的事却早已在自己念念不忘的过程中被遗落了。
  曾经喝了一大杯冰水然后用很长很长的时间流成热泪，都是没有办法逃避的事，就都算了吧……
  请让我厌倦，这倦并不是不努力了，而是这努力走不下去了。
  朋友拍拍我的肩，顿了顿说，你要好好的。
  卢在她空间里写到：   站起来吧，站起来，不管是控诉还是平静，都要坚强。
  超用歌声告诉我：野蛮游戏，不同情可怜。
  生活就是在路上，每一刻都有人走进走出，走进的也许下一秒就会走出，走出的或许一辈子再也不再见或许下一秒就会回来……就像这世界，每时每刻都有花开花落，这里是秋天有地方就是春天，世界从来不会缺少花开的灿烂，也不会缺少花落的无奈，一切都没有因此改变过。
  所以不要因为你看的是花开而太喜悦，也不要因为你看的是花落而太悲伤，因为谁也不知道哪一天会轮到你，世界没有变，时间没有变，是我们飞逝……最残酷的永远不是时间，而是我们自己，那么你还能责怪什么呢？我们都是要忍耐的。
  做个有情有意的看花人，原来是很难的事，四季已经不分明，我们生活就像风一样匆匆颠簸，又像云一样牵牵拌拌。
  突然想起以前说过的一个故事，说太阳和月亮的爱情，他们因为相爱而互相追逐，也因为追逐而永远错过……这是个美丽的故事，我们暂且把它当作一个神话吧，存在心底……就像心底的一个白瓷瓶子装了清请净净的水，挡掉灰尘遗留下来的最后的纯净，我们保留住它，好象我们还在相信。
  当我看到空气里漂浮的灰尘，我轻轻地告诉自己：“这是尘世，而并非天堂……”
  射手座的女孩是不受束缚的，她们喜欢自由，在渴的时候记得给自己一杯可乐。
  在开心的时候珍惜开心的每一刻吧，感谢开心过的每一天！
  一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
   从玻璃窗能清楚地看到日出，也能清楚看到这个城市慢慢醒来，又是新的一天了。。。